Ed ecco a Voi finalmente la raccolta completa delle Perle di Guttalax by Sandro

 

+Era un bambino presuntuoso e saccente. Quando la maestra di prima elementare gli chiese:”Ma tu credi in Dio?”, Lui rispose:”Be’, credere è una parola grossa. Diciamo che lo stimo”.

+E come disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde sulla testa:”Strano, io sono seduto sotto un pero!”

+Beethoven era talmente sordo che, per tutta la vita, ha creduto di essere un pittore.

+Parigi. Un vandalo irrompe nel Louvre e attacca due braccia alla Venere di Milo.

+Io posso sollevare un elefante con una mano sola. Ma dove lo trovo un elefante con una mano sola?

+Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio perché fanno arrivare tardi alla cerimonia.

+Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno a cui dare la colpa.

+Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza.

+Ma chi va in giro a costruire quadrati sull’ipotenusa?

+Ti do un consiglio: mai sputare in un tornado!

+Ogni mattina mi sveglio e tocco duecento volte le punte delle mie scarpe. Poi mi alzo dal letto e me le infilo.

+Salvo complicazioni sta per morire.

+Mi piacerebbe sapere chi è il mandante di tutte le cazzate che faccio.

+Al mio dentista il caval Donato gli fa schifo.

+Preferirei essere negro piuttosto che gay, perché se sei negro non lo devi dire a tua madre!

+Gran brutta malattia il razzismo. Più che altro strana: colpisce i bianchi, ma fa fuori i negri.

+Cara, dolce, buona fatina-esordì l’omino- sono povero in canna, non posseggo più nulla, il mio campicello mi è stato tolto, non so più come sfamare i miei figli: piangono e mi chiedono cibo! Quando vedo le loro lacrimucce mi viene un nodo alla gola che mi rende disperato… Allora la fatina sorrise con infinita dolcezza e con una vocina incantevole, flebile flebile sussurrò nella sua infinita dolcezza:”E chi se ne frega!”

+Se gorge Washington fosse vivo oggi sarebbe notato soprattutto per la sua incredibile età! +Volare è utile, atterrare è necessario.

+Sei così imbecille che se facessero le Olimpiadi degli imbecilli Tu arriveresti secondo. Come perché? Perché sei imbecille.

+L’auto si fermò. Si spalancò la portiera e non scese nessuno. Era Leo.

+IL PUGILE Come vado? L’ALLENATORE Se l’ammazzi fai pari.

+Da bambino ero in grado, bendato, di giocare quattro partite a scacchi contemporaneamente. Le perdevo tutte.

+”Essere o non essere, questo è il problema…”sussurra William. Chiede la moglie:”Caro, perché dici queste parole arcane?” Ribatte lui:”Arcane? E chi se lo incula er cane?”

+Lo sai come si chiamano gli abitanti di Santa Giusta? Sandro, Francesco, Lorenzo, Marco…

+Ho visto gente mettersi i preservativi alle dita dei piedi per paura di prendersi l’Adidas.

+E’ una donna senza peli sulla lingua. E se li ha…non sono i suoi.

+Jerry Calà è stato eletto comico dell’anno da un’apposita giuria di bugiardi.

+A che serve essere vecchi se non si può essere un po’ sporcaccioni?

+Mi hanno regalato un paio di sci d’acqua, solo che non riesco a trovare nessun lago in discesa.

+Io credo che un artista non si debba mai prostituire se non per denaro.

+Una cosa che mi chiedo da vent’anni: quando calienta el sol?

+Il Paradiso lo preferisco per il clima, l’inferno per la compagnia. +In Russia sta proprio cambiando tutto. Ho visto dei bambini che mangiavano i comunisti.

+La torre di Pisa… E se avesse ragione lei?

+Se gli operai tedeschi volessero occupare una stazione prima, bravi bravi, comprerebbero il biglietto.

+Gli anni sembravano non aver avuto alcun effetto su di lei. Era rimasta la solita stronza che conoscevo.

+Riesco a resistere a tutto, fuorché alle tentazioni.

+Se qualcosa può andar male, lo farà.

+E’ stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 250 Lire, ma se lo si lecca ne costa 500!

+Perché nell’equipaggio del Challenger c’era un solo membro di colore? Perché nessuno sapeva che sarebbe esploso.

+L’America: il risultato di un errore di navigazione!

+”Ai bambini buoni la dolce Euchessina” “E a quelli cattivi?” “Che spingano!”

+E' un errore condannare la gastronomia. La cultura dipende dalla gastronomia. L' unico tipo di immortalità che desidero per me sta nell' inventare una nuova SALSA. Oscar Wilde

+Mangiate merda: miliardi di mosche non possono essersi tutte sbagliate.

+”Ha pane di ieri?” “Certo…” “Bravo stronzo: poteva farne di meno!”

+”I tuoi gattini sono maschi o femmine?” “Maschi. Non vedi che hanno i baffi?”

+Essere innocenti è pericoloso perché non si hanno alibi.

+Il mio difetto è che sono troppo sincero, cara la mia testa di cazzo.

+Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E’ bastato controllarmi.

+Un bravo cuoco è un individuo bravo abbastanza a dare alla sua zuppa un nome diverso ogni giorno.

+Ma come fa Albano ad amare la natura con tutto quello che gli ha fatto?

+Quando Dio stava distribuendo i cervelli ti deve aver scambiato per un cactus.

+Dio è vivo. Solo che non vuole essere coinvolto.

+Se Berlusconi avesse le tette farebbe anche l’ annunciatrice!

+Non è vero che se Berlusconi avesse le tette farebbe l’annunciatrice. E’ vero invece che se l’annunciatrice avesse le tette se la farebbe Berlusconi.

+Non usate mai preservativi neri: il nero snellisce un casino.

+Non è vero che sono grasso: sono sotto la mia altezza forma.

+Vendiamo oro, incenso e mirra in cambio di tre nomi da cristiani e non da pirla. Firmato: Gaspare, Melchiorre e Baldassarre.

+Non è che ho paura di morire. E’ che non vorrei essere lì quando succede.

+I cappellini di mia moglie non passeranno mai di moda. Saranno sempre ridicoli.

+La cocaina è il modo che usa Dio per dirti che stai facendo troppi soldi.

+”Lei è bellissima! Mi vuole sposare?” “Dipende. Lei russa?” “No, ma potrei imparare!”

+Sapete perché Erode di secondo nome faceva “Antipa”? Perché non era molto “simpa”.

+L’ultima volta che sono entrato in una donna è quando ho visto la statua della libertà.

+Il Bestia viveva in una casetta piccolissima e stava strettissimo. Poi ha avuto un colpo di fortuna: ha vinto alla lotteria e ha comprato una casa di 200 metri quadri. Allora ha detto alla moglie:”Adesso possiamo fare un figlio”. Gli è nato un figlio di 200 metri quadri ed è stretto ancora adesso.

+Le opinioni sono come le palle: ognuno ha le sue.

+Finalmente una buona notizia: l’atomica non provoca il cancro!

+”Dottore, ogni notte mi sogno una porta con una grande targa, ma grande, grande. E spingo e spingo e sudo e sudo e spingo e sudo ma non riesco ad aprirla…” “Ma che c’è scritto sulla targa?” “Tirare…”

+Entra nell’esercito, gira il mondo, incontra gente interessante e uccidila.

+Ti prego Barbara non qui! Non ci vede nessuno!

+Ci sono più socialisti in galera oggi che durante il fascismo.

+Che cosa c’è di così incredibile nel fatto che Colombo abbia scoperto l’America? E’ così grossa, come avrebbe potuto mancarla?

+ Se il buon giorno si vede dal cavallo che salta l’ erba del vicino che è sempre più verde dell’ erba dell’ oste che non fa i conti con la moglie ubriaca, quello era uno dei giorni più belli della mia vita.

+”Gesù posso seguirti?” “No, sei troppo ricco.” “Allora cosa debbo fare?” “Dai tutte le tue sostanze a un povero.” “Ma allora quello diventa ricco e si danna!” “E a te che cazzo te ne frega?”

+Io una volta vorrei entrare nella tua testa per provare la sensazione del vuoto assoluto.

+Sua mamma gli aveva detto che era un genio. Da quel giorno lui cercò di entrare in tutte le lampade che trovava.

+Io e il mio gruppo siamo molto sensibilizzati al problema della droga…Troppo poca e troppo cara!

+Come si fa a fare impazzire un carabiniere? Gli si dice:”Vieni qua, va’ là”.

+Sono molto contento di essere qui, come dice uno dei nipotini di Paperone.

+(Conversazione su un aereo prima del decollo)”Sono molto nervoso.” “E’ la prima volta?” “Oh no, sono stato nervoso molte altre volte.”

+”Signorina, se le dicessi: sono squattrinato, non ho l' automobile, parlo male e sono maleducato, sono fallocrate, schizofrenico, nevrastemico, asmatico. Mi spilucco le caccole dal naso. Ho la forfora, le piattole, i vermi, lo scolo, una moglie, otto figli, le mutande sporche, il collo lercio, i polsini luridi, le scarpe bucate, fedina penale sporca, vari tic, crisi, mi rotolo per terra, bevo, sbavo, mi cago addosso, sputacchio, sniffo la colla, l' etere, i tubi di scappamento, russo, mi scrocchio le dita, mi rosicchio i colletti delle camice, sono lunatico, mi pulisco le gengive con l' indice, ho il cazzo piccolo, non mi piace Sartre, detesto la musica, mi fa schifo ballare, sono cannibale, faccio errori di ortografia, ho le mani umidicce, il naso gocciolante, le emorroidi, mi faccio una peretta dopo ogni pasto, mi schiaccio i brufoli e poi me li mangio, vorrei che venisse la guerra per fare il traditore, sono sfaticato, ladro, scatologico, ho la pancia molliccia, il fiato fetido, pensieri torbidi, sguardo sornione, gesti brutali, diventerò un vecchio pervertito, stacco le ali alle mosche, foro gli occhi dei gatti, racconto agli amici i dettagli dei miei rapporti sessuali, accetterebbe di uscire con me?” “ Vada via, che orrore.” “Ecco, lo sapevo che non dovevo dirle che ho il cazzo piccolo...”

+L’agopuntura è una cosa ottima. Avete mai visto un porcospino ammalato?

+I terroni non so, ma noi italiani non siamo razzisti.

+So soltanto che Colombo partì da Vigevano(dove c’erano certe leggi che adesso non ci sono più)..

+Non condannate la masturbazione: è fare del sesso con qualcuno che stimate veramente!

+Ho conosciuto un ematoma di persona: che botta!

+”Io devo averla già vista da qualche parte, sa?” “No, non è possibile. Mi avrà scambiato per qualcun altro. Capita spesso. Dev’essere per il naso: molte altre persone ce l’hanno e allora mi confondono.”

+Una volta un prete mi tirò una Bibbia sul cuore. Per fortuna avevo una pallottola d’oro che mi aveva regalato mia madre che mi salvò la vita!

+Sono il più grande camionista del mondo. Praticamente sono nato con un volante in mano… E’ stato un parto difficile!

+Quella ragazza mi ha detto :Vieni a casa mia, non c’è nessuno. Sono andato a casa sua e non c’era nessuno.

+Se il figliol prodigo avesse preannunciato il suo arrivo, il vitello grasso avrebbe mangiato meno.

+La perdita di un genitore si può considerare una disgrazia. La perdita di entrambi rasenta invece la sbadataggine.

+”Lei è mai stato innamorato?” “No, ho sempre fatto il benzinaio.”

+IL FIORELLINO:”Che bella cosa essere nato vicino a te. Così tu mi ripari dalla pioggia. Ma dimmi: sei un vero ombrello o fungi da ombrello?” IL FUNGO:”Fungo.”

+Sono contento di non essere nato in francia perché non so neanche una parola di francese.

+RAPIMEMTO MORO. Zanotti:”Speriamo che vadano in ordine alfabetico.”

+Quando ti morde un lupo, pazienza. Quel che secca è quando ti morde una pecora.

+Provo un intenso desiderio di tornare nell’utero…Di chiunque!

+Mia madre aveva il senso dell’economia sviluppato fino alla genialità: figuratevi, io mi chiamo Gastone. Ebbene, lei mi chiamava semplicemente Tone… per risparmiare il gas…

+SILVIO:”Mi dia “Tango” per favore.” GIORNALAIO:”Guardi che è insieme all’Unità…” SILVIO:”Be’, pazienza…”

+I liquori ti uccidono lentamente. Ma chi ha fretta?

+Giraffa: vocabolo educato per non dare a una donna del cammello.

+E’ più facile per un cammello passare per la cruna di un ago se questa è lievemente oliata.

+ANDREA:”Ma dottore io mangio un sacco di frutta: metto sempre tre ciliegie in ogni Martini!”

+Perché i carabinieri hanno i baffi? Perché sulla lametta c’è scritto “da barba”.

+Un’opera è un luogo dove un uomo viene pugnalato e, invece di morire, canta.

+Tra il dire e il fare c’è di mezzo “e il”.

+”Hai mai pensato di iscriverti al partito socialista?” “No grazie, sono ricco di famiglia.”

+Quanti gay ci vogliono per cambiare una lampadina? Sette. Uno per cambiarla e sei per strillare: “ FAVOLOSO!”

+Il professore di lingue morte si suicidò per parlare le lingue che sapeva.

+Io sono molto precoce. Pensate che io ho imparato a scrivere molto prima di imparare a leggere. Difatti scrivevo e mi chiedevo: ma che cazzo ho scritto?

+Negli anni 5,4,3,2 e 1 avanti Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa.

+Quando ero piccolo mia nonna mi portò a mangiare in una trattoria all’aperto. Cominciò a piovere. Ci misi tre ore a finire il brodo.

+I referendum abrogativi. Dove per dire sì devi votare no. E per dire no devi votare sì. Come uno che va a sposarsi e il prete dice:!La vuoi mandare a cagare?” “No:” “Allora vi dichiaro marito e moglie.”

+Non sono misogino. La fidanzata, avessi il giardino, la terrei.

+Non faccio per vantarmi ma oggi è una bellissima giornata Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.

+La miglior vendetta è vendicarsi.

+”Dica è sua moglie quella vicino a lei, o le hanno vomitato sulla sedia?”

+Il rugby è una buona occasione per tenere lontani trenta energumeni dal centro della città.

+Agnelli ha sempre avuto il pallino degli affari. A sedici anni il nonno gli regalò 1000 lire con le quali Gianni comprò tre mele che rivendette a 1300 lire. Quindi investì questo nuovo capitale per comprare cinque mele che rivendette a 2000 lire subito reinvestite in sei mele che gli fruttarono 3000 lire. A questo punto quando stava per acquistare dodici mele per 5700 lire, improvvisamente, grazie a una favorevole congiuntura del mercato, morì suo padre lasciandogli in eredità 100 mila miliardi.