+Io sto alla figa come un diabetico alla Sachertorte.

+PRIMA MASSAIA:”Caspita quanto mangiate!” SECONDA MASSAIA:”Sa com’è, abbiamo il water nuovo”

+Non dimentico mai una faccia, ma nel tuo caso farò un’eccezione.

+Non potrei mai essere donna. Starei tutto il giorno a toccarmi le tette.

+Se ti fischia un orecchio è male, ma se ti applaude è peggio.

+Ogni volta che mi guardo allo specchio mi convinco sempre più che Dio abbia un ottimo senso dell’umorismo.

+Approccio.”Mi scusi signorina. Sto scrivendo un elenco del telefono: posso avere il suo numero?”

+E’ pericoloso fare il bagno prima che siano passate tre ore dall’aver mangiato dei funghi velenosi.

+Dio ha dunque dimenticato quel che ha fatto per lui?

+Il panda fa fatica a riprodursi? Con tutti gli ecologisti che lo stanno a guardare… Provate voi ad affrontare un coito con quaranta panda intorno al letto che urlano:”Forse ce la fa! Forse ce la fa!”

+Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire “notturni”. Autentico verbale di polizia.

+Sarò bre…

+Domattina alle sei sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque ma ho un avvocato in gamba.

+Siamo tutti appesi a un filo. E io sono anche soprappeso.

+Il peggio viene sempre dagli stilisti. Prima c’erano le sorelle Fendi, adesso ci sono anche i fratelli Armani: Giorgio e Emporio.

+Si mise al pianoforte ed eseguì “Per Elisa” ma, mancandogli un dito, gli venne fuori solo “Per Elsa”.

+Non voglio raggiungere l’immortalità con le mie imprese imprese. Voglio raggiungerla non morendo.

+ Se il buon giorno si vede dal cavallo che salta l’ erba del vicino che è sempre più verde dell’ erba dell’ oste che non fa i conti con la moglie ubriaca, quello era uno dei giorni più belli della mia vita.

+La differenza tra una democrazia e una dittatura è che in una democrazia prima voti e poi prendi ordini; in una dittatura non devi perdere tempo a votare. Chalrles Bukowski.

+Il loro nome era ignorato dal grosso pubblico. E anche da quello sottile.

+ “Non c’è animale più stupido della marmotta”, disse l’etologo,”Sta ferma ore e ore a contemplare il sole.” “Non c’è animale più stupido dell’etologo”, disse la marmotta, “Sta fermo ore e ore a contemplare me.”

+Andare a Cuba con la fidanzata è come andare all’October Fest con una birretta.

+Combattere per la pace è come fottere per la verginità.

+Io non so se Dio esiste, ma se non esiste ci fa una figura migliore.

+Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato , ma loro volevano i soldi.

+Il capitalismo è una ingiusta ripartizione della ricchezza. Il comunismo è una giusta distribuzione della miseria.

+Oggi ai semafori si può acquistare di tutto dagli ambulanti. Ci sono anche degli zingarelli che vendono dizionari.

+Chi trova un amico… ha una sorella carina.

+”Papà, da oggi vado a pestare i negri.” “Siamo in un paese civile, figliolo, si dice extracomunitari!”

+”Potremmo fare due passi e potresti baciarmi sulla veranda…” “Meglio sulle labbra.”

+Signorina, io vado nel mio ufficio. Se squilla il telefono non risponda. Potrebbero aver sbagliato numero.

+In vino veritas, in scarpe Adidas.

+Carpe die, trote noctu. +Un mussulmano va a La Mecca come un cattolico va a Cattolica.

+Sono andato a caccia di lumache. Ne ho viste due ma mi sono sfuggite.

+Sai, so leggere la carta igienica…. Che vita di merda.

+Il sesso è una faccenda strettamente personale, ma talvolta è piacevole dividerlo con un’altra persona.

+Non perdonerò mai a Noè per aver imbarcato anche una copia di zanzare.

+Sai cosa c’è di fianco al vagone letto? Il vagone comodino.

+”E’ in momenti come questo che mi pento di non aver ascoltato quel che mia madre mi diceva sempre…” “Cosa ti diceva?” “E che ne so? Non ascoltavo!”

+E’ una di quelle donne che sogni un giorno si siedano sulla tua faccia.

+Un egoista è uno che non pensa a me.

+E Dio creò la luce visto che le prime foto erano venute scure.

+Il mio grado nell’esercito? Ostaggio, in caso di guerra.

+Questa vita è una vitaccia….Questa foca è una focaccia.

+Ehi! Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti. Tu mi tradisci con una donna calva!

+La cosa più deliziosa non è non aver nulla da fare: è aver qualcosa da fare, e non farla!

+Ormai l’Italia convive con il crimine. Dopo tanti anni non è escluso che si arrivi al matrimonio.

+Tenete la morte lontana dalle strade. Guidate sul marciapiede.

+Non c’è peggior sordo di chi lo è veramente.

+Se Dio ci avesse creato con l’intenzione di non farci masturbare, ci avrebbe fatto con le braccia più corte.

+Ti è mai capitata una di quelle sere in cui non avresti voglia di uscire… ma i tuoi capelli sono pettinati troppo bene per restare a casa?

+Quando Umberto Bossi studiava medicina a Pavia elaborò una teoria rivoluzionaria che divideva il corpo umano in tre zone: il Nord, il Centro e il Sud.Il Nord andava del cervello al cuore.Il Centro dall’intestino agli organi genitali e il Sud dal sedere ai piedi. Cioè il Nord pensava e pulsava. Il Centro digeriva e rombava. E il Sud faceva cagare e basta.

+Mi rende sempre un po’ nervoso aprire una scatola di sardine e vedere cinquanta occhi che mi osservano.

+I ricchi quando muoiono vanno in Svizzera.

+Le zanzare sono creature di Dio. Ammazzatele lo stesso!

+Al Bestia gli hanno rubato il camion col carro attrezzi mentre dormiva. Strano perché il suo camion non dorme mai.

+Quando uno è giovane si fa le seghe, poi va a scuola e comincia a masturbarsi.

+Mettiamo che io getti solo un gatto vivo nell’acido. Il gatto si scioglie ed io cosa sono? Uno stronzo, d’accordo. Ma se prendo un cucchiaino di yogurt, lo ingerisco, distruggo con i succhi gastrici milioni di fermenti vivi. Lo sapete che i fermenti vivi al microscopio assomigliano a dei minuscoli gattini? Allora cosa sono? Sono un salutista. Ma che cazzo dite? Dovete dimostrarmi che quando strappate un ciuffo di insalata non soffre. Ha il DNA come il gatto e i fermenti. Solo un astronauta che mangia pillole estratte dal petrolio mi può fare il culo e dirmi che sono uno stronzo. Ma voi no! Beppe Grillo

+Mia madre era solita dire:”Più anziano diventi, meglio diventi. A meno che tu non sia una banana.”

+Il vino è nemico dell’uomo. Chi fugge davanti al nemico è un vigliacco.

+Maria fu assunta in cielo perché piena di grazia e madre di uno dei soci di maggioranza.

+Ma come fa un fumatore a godersi la sua sigarettina dopo aver letto simili crudeltà:”Il fumo nuoce gravemente alla salute, provoca il cancro, fa più morti degli incidenti stradali”. Ma come si fa? Sarebbe come scrivere sulle mutande di lana:”Queste mutande irritano e vi gratterete il culo tutta la vita!”

+IN TOSCANA ”Mi chiamo Gino col uccello. M’è scaduta la carta d’identità, la devo rifà.” “Bene, firmi qui per esteso.” “Come firmo, Col uccello?” “Mah, se le scrive…”

+Mio padre mi diceva :”Sandro, se ti masturbi diventi cieco”. E io “Papà…sono qui”.

+Di questo potrei parlare all’infinito, ma odio Leopardi e tutti i poeti da pelliccia.

+”Vorrei una stonza.” Ispettore Clouseau.

+Mio padre una volta mi disse alcune parole di estrema saggezza, alle quali mi sono sempre attenuto. Disse:”Non dare mai un pugno a una sequoia”.

+Ho fatto un corso di lettura veloce, ho imparato a leggere a piombo e ho potuto leggere Guerra e pace in venti minuti. Parlava della Russia.

+Non bisogna mai contraddire una donna. Basta aspettare: lo farà da sola!

+Se hai la testa nel cesso, non fare le bolle.

+Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi… E se li è sempre fatti tutti.

+Guardati da coloro che prima ti danno dei consigli e poi parlano male di te, cornuto!

+C’era un tipo in sala. Mi ha detto:”Tu sei italiano! Allora sei un mafioso!” Gli ho risposto:”No, non è giusto pensare che ogni italiano sia un mafioso”. Ma lui insisteva, diceva che ero un mafioso. Così l’ho fatto ammazzare.

+E’ duro essere negro. Ti è mai capitato di esserlo? A me sì, una volta, quando ero povero.

+Un film porno non ti deluderà mai. Non puoi dire:”Però, non mi aspettavo che finisse così”.

+Il FIGLIO IN PROVETTA Dopo anni di tentativi vani Ebbero un figlio, un figlio in provetta. Lo accarezzavan con gli occhi e con le mani E ripetevano “Bella spugnetta!”

+Si è messa due matite sulle tette, e sono cadute a terra. Poi sono cadute anche le matite.

+C’è stato un momento nella vita in cui io e Ricky Martin avevamo scopato lo stesso numero di donne. E’ quando avevamo tre anni.

+Come disse Marlon Brando in Via col vento:”Cazzo ci faccio in questo film?”

+Ursula Andress ha avuto un figlio da 007 e l’ha chiamato Raggio per raggio per 3 e 14.

+Amore è stare svegli tutta la notte con un bambino ammalato. O con un adulto molto in salute.

+Se i tuoi occhi ti fanno male dopo aver bevuto il caffè, tira fuori il cucchiaino dalla tazza.

+Una sera il predicatore della Chiesa battista( battisti di merda!) era in ospedale a visitare la Zia Pat. Lei gli spiegava che i suoi sedici denti le erano caduti contemporaneamente. Insomma era completamente sdentata. Mentre ascoltava, il predicatore sgranocchiava alcune noccioline che erano in una ciotola sul comodino. Al termine della visita si è alzato e ha detto:(“Torno domani per un’altr visita, signora Patrick. E le porto delle altre noccioline”. Lei gli ha risposto:”No! No, non posso masticarle. Non me le porti finché non metterò dei denti nuovi. Le mie gengive, per il momento, sono troppo delicate. Adesso tutto quello che posso fare è succhiare la cioccolata esterna e rimettere le noccioline nella ciotola qui davanti.

+Io amo la figa. Peccato che ce l’abbiano le donne.

+”Non son degno di te, Sandro.” “Allora sei proprio l’ultima delle merde”àquesta la regalo ad Enea perché avrebbe potuto dirla lui.

+Che ho sempre sentìo dir fin da ragazzo Che amor senza chiavar non val un cazzo.

+Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela. Ha la malaria.

+Esiste una nuova arma segreta:l’aereo invisibile. Il nemico guarda lo schermo del suo radar e dice:”Bene, niente aerei. Però ci sono due uomini seduti a 15000metri d’altezza!”

+Un minuto prima di morire divento juventino. Così almeno ne muore uno di loro.

+Conosco un masochista che adora farsi una doccia fredda ogni mattina. Cosi ne fa una calda.

+Ogni sera sto sotto la doccia cinque minuti, e una sera la settimana apro anche l’acqua.

+Alcune delle più incredibili stori d’amore che io conosca hanno avuto un protagonista solo.

+Una tipica attività finlandese è la pesca nel lago ghiacciato. Si effettua come tutte le altre pesche, escluse quelle sciroppate.

+Cossutta lotta contro i preservativi perché ha paura di soffocare.

+”Mi scusi, ho la lingua un po’ felpata…” Ragionier Ugo Fantozzi.

+Quando hai fame pensa a chi ne ha più di te e mangia anche per lui.

+Di che cosa è fatto uno spazzolino da denti? Di plastica. Da cosa si ricava la plastica? Dal petrolio. E’ rosso perché l’abbiamo colorato e ci abbiamo aggiunto un po’ di cloruro. Ogni tre mesi il tuo dentista di fiducia ti dice, devi cambiare lo spazzolino. Quanti ce ne saranno in Italia in questo momento? Venti milioni? Ogni tre mesi venti milioni vanno nell’immondizia, finiscono in un forno, vengono bruciati. I cloruri diventano diossina, vanno nell’aria. Piove, la diossina va nel mare, viene assorbita dal plancton, il pesce mangia il plancton, tu esci, vai al ristorante, mangi il pesce ( 80 mila lire al kg ) e ti sei mangiato il tuo spazzolino.

+Anche Michelangelo ha fatto le sue cappelle.