+La democrazia è l’arte di dire:”Bel cagnolino”, finché non hai trovato un sasso.

+Esiste un legame tra cancro e depressione? E’ scientificamente dimostrato: su 100 persone che vengono a sapere di avere un cancro, 95 smettono di ridere.

+Tutti nella vita hanno la stessa quantità di giaccio. Però il ricco d’estate, il povero d’inverno.

+Io non sono superstizioso. La superstizione porta sfortuna.

+Era l’anno in cui la moglie di Francesco Baracca piantò lui e i suoi burattini.

+Qui in america tutti sono armati: la gente e la polizia. Se commetti un crimine senti:”Fermo o sparo!” e non sai chi l’ha detto. Ma pensate all’Inghilterra… La polizia non ha armi, e neanche la gente, così capita di sentire:”Stop! Oppure dico di nuovo stop!”

+Un alcolizzato è qualcuno che non vi piace che beve quanto voi.

+Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch’io.

+Vi siete mai accorti di una cosa strana? Chiunque guidi più lentamente di voi è un coglione e chiunque vada più velocemente è un imbecille.

+Sta sera la tavola è imbandita con ogni ben di Dio. Frutta, cacciagione, vino. Ma non mi piace mangiare così. Da solo. Vorrei la presenza di qualcuno… renderebbe tutto più buono. L’ideale sarebbe un’orfanella che guarda da dietro i vetri, mentre cade la neve…

+La primavera è in ritardo. Si pensa che sia rimasta in cinta.

+I vicini di casa sono le uniche spie disposte a prestarvi un chilo di zucchero.

+”Lei è un coglione?” “Maledizione, un’altra fuga di notizie.”

+L’Elisa ha preso così tante medicine che ogni volta che tossisce guarisce qualcuno.

+Certo che sono single per scelta. Di un altro, però.

+I miei genitori mi mandano spesso a trascorrere l’estate coi nonni. Ma io detesto i cimiteri.

+I gatti sono stati destinati a insegnarci che in natura non tutto ha uno scopo.

+”Mi raccomando, stasera tutti davanti al televisore!” “Perché?” “Eh, se andiamo dietro non si vede un cazzo…”

+All’infuori del cane, il libro è il miglior amico dell’uomo. Dentro al cane è troppo scuro per leggere.

+Maria fu assunta in cielo perché non trovava lavoro in terra.

+La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido. Dovette smettere per le vertigini.

+A Craxi, quando vede un socialista magro, prende un groppo alla gola e si domanda:”Dove ho sbagliato?”

+La gallina va a confessarsi:” Padre mi perdoni perché ho beccato!”

+Bisogna tenersi in forma. Mia nonna, all’età di sessant’anni, ha cominciato a farsi 5 km a piedi al giorno. Adesso ha 97 anni e non sappiamo dove sia finita.

+Saggezza orientale: se qualcuno ti odia, non fare niente contro di lui, ma siediti pazientemente sulla riva di un fiume. Un bel giorno vedrai passare il tuo nemico in yatch.

+E’ che io ho dei problemi con le donne… Conosco solo due tipi di donne, quelle sensibili che non escono con me perché hanno paura di illudermi e le altre, per fortuna, quelle che non escono con me perché gli faccio schifo.

+Il fine giustifica i mezzi, il rozzo se ne sbatte i ciglioni.

+Quanti psichiatri servono per cambiare una lampadina? Uno solo, però la lampadina deve veramente volere di essere cambiata.

+E’ morto un celebre sordomuto: reverenti osserviamo un minuto di fracasso.

+Amare significa poco dolci. +A Natale mamma faceva il tacchino. Un’imitazione di merda.

+La salma è la virtù dei morti.

+”Mamma, ma non senti che puzza di morto… Mamma?…Mamma?”

+Ho una vasta collezione di conchiglie, che tengo sparse per le spiagge di tutto il mondo.

+Noi ci battiamo per la differenziazione fra vernici spray e deodoranti spray: si assomigliano troppo! L’altro giorno ho profumato il muro di una fabbrica e mi sono fatto un murales sotto le ascelle.

+Il cuore è come una puttana: quando smette di battere è finita.

+Grazie, ho trascorso una serata davvero meravigliosa, ma non è questa.

+Roby è talmente comunista, ma talmente comunista che quando era bambino cercava di mangiarsi da solo.

+Mai guidare un’auto se sei morto.

+Che la montagna sia meno inquinata del mare lo dimostra il fatto che sui ghiacciai è difficilissimo trovare delfini morti.

+Andrea Montanari non parteciperà al prossimo film di Martin Scorsese perché nessuno gliel’ha chiesto.

+L’ozio è il padre dei miei cugini. +Se la vita ti sorride, ha una paresi.

+Non fatevi con le siringhe infette. Fatevi con le siringhe intere.

+Aids. L’importante è mettersi il preservativo prima di scambiarsi la siringa.

+Per un settantenne è facile amare il prossimo. Meno facile amare il prossimo.

+(Parlando di Michael Jackson) L’America è il solo paese dove un povero bambino negro, crescendo, può diventare una ricca signora bianca.

+Il problema di raccontare una bella barzelletta è che inevitabilmente ne fa venire in mente una orribile a chi ascolta.

+Una puttana mi ha detto che mi avrebbe fatto qualsiasi cosa per 100 mila. Così glieli ho dati e le ho detto:”Dipingimi la casa!”

+In Germania non può scoppiare una rivoluzione perché per farla bisognerebbe calpestare i prati.

+La felpa è quel capo d’abbigliamento che un bambino indossa quando sua madre ha freddo.

+Si capisce che lei fuma un sacco di marijuana. Il suo divano ha le cinture di sicurezza.

+L’unica cosa che arresta la caduta dei capelli è il pavimento.

+I tedeschi viaggiano soprattutto per verificare l’esattezza della guida turistica.

+Tutte le volte che Biancaneve diceva:”Vado di là a farmi un pisolo”, Brontolo si incazzava, il gelosone!

+”Cesare, il popolo chiede sesterzi!” “No, vado dritto.”

+No, non sono in soprappeso, è che ho diciotto centimetri in meno di altezza.

+Raffreddore: malattia che se curata dal medico, dura una settimana, e senza, sette giorni.

+Il fumo fa male, ma il fuoco ancora di più.

+”Vuoi salire a bere qualcosa?” “No, dai, scopiamo qui.”

+Andrea non beve mai a meno che io non sia da solo o in compagnia.

+Certo che ti amo! La bellezza e l’intelligenza non sono tutto, a questo mondo!

+Penso sempre che per il mio compleanno mi facciano una festa con una torta enorme da cui esce una donna nuda e gigantesca. Mi picchia e torna nella torta.

+La calma è la virtù dei morti.

+Ero così ubriaco che l’altra notte sono caduto dal letto e ho mancato il pavimento.

+Se ti perdi in un bosco, inizia a fare un solitario con le carte. Sicuro che salta fuori qualcuno che ti dirà di mettere il fante rosso sulla regina nera!

+La bruttezza ha un vantaggio sulla bellezza: dura.

+Dai fumatori si può imparare la tolleranza. Mai un fumatore si è lamentato di un non fumatore.

+C’era un gay così brutto che era costretto a uscire con le ragazze.

+Il latte materno non solo è il latte più genuino, ma anche quello nella confezione più eccitante.

+La cavia è un animale che, ucciso in quantità sufficiente e in condizioni accuratamente controllate, produce una tesi di laurea.

+Il letto è il posto più pericoloso del mondo: vi muore l’80% della gente.

+Ormai hai ( tot anni), è ora che tu sappia di chi sei figlio.

+Mmm che profumino! Che avete cucinato oggi, polpette di merda?

+Da piccolo mordevo continuamente il ciuccio, poi ho messo su i dentini e il ciuccio è scappato ragliando.

+Se i carnivori mangiano la carne e gli erbivori l’erba, gli onnivori dove cazzo se li procurano gli onni?

+Le credenze degli antichi erano in legno.

+Questa edizione del telegiornale andrà in onda in forma ridotta per venire incontro alle vostre capacità mentali.

+Ho una foto molto rara di Herry Houdini chiuso fuori casa…

+Mi hanno detto:”Mangia il pesce, che contiene fosforo”. “Allora divento intelligente?” “No, ti si vede la notte!”

+Ci scrive un maiale da Parma: sono tutto rosa, tenero e con un filo di grasso e mi guardo tutto il giorno allo speck.Ora mi viene un dubbio. Non starò mica diventando un culatello!

+Il coccolino concentrato è il più meditabondo dei coccolini.

+”Questo nuovo apparecchio acustico funziona proprio bene.” “Di che tipo è ?” “Mezzogiorno e un quarto.”

+Sai come si fa a tenere un idiota sulle spine? Te lo dico domani.

+Il cow-boy stava cavalcando nel tramonto quando gridò”Vai, Bronco!” e sputò un polmone.

+La fata turchina si è finalmente decisa ad andare dal dermatologo.

+Un cane guardando un albero di Natale acceso pensa: finalmente hanno messo la luce nel cesso.

+Non ho sogni nel cassetto, preferisco tenerci la biancheria.

+Esistono i mammiferi volanti? Sì, le hostess.

+La mia auto è molto vecchia. Le mie luci di posizione hanno la cataratta. +Scusi, quello è un naso o ha un pullman parcheggiato in faccia?

+Date un significato sociale al vostro tempo libero: prendete un cane randagio al canile e un vecchio senza famiglia come nonno. Passerete il vostro tempo ad accompagnarli a pisciare.

+Sapete come chiamerebbero Craxi se lo facessero Papa? Pio tutto!

+Le persone che tossiscono non vanno mai dal dottore. Vanno solo ai banchetti, ai concerti e in chiesa.

+Cos’è la prima cosa che guardi in una donna? La figa, rispose il ginecologo.

+Dove fu firmata la dichiarazione d’indipendenza? In fondo al foglio, a destra.

+”Preparami un eufemismo, fratello.” “Un che?”, chiese il barista. “Un Cubalibre.”

+Non metto mai il preservativo perché mi fa sudare la mano.

+Mmmmmh… che buona torta… Proprio solo come mamma sapeva comprare!

+Sono sempre stato molto precoce. Una volta ho terminato un puzzle in meno di quattro giorni. E pensare che sulla scatola c’era scritto”dai 2 ai 5 anni”.

+Sciare? Perché rompermi una gamba a venti gradi sotto zero quando posso comodamente cadere dalle scale di casa?

+”Tu sei così suscettibile…” “Suscettibile a me? Ma vaffanculo, Testa di cazzo!”

+Domanda:”Come ti poni nei confronti del gorilla di montagna del Ruanda?” Risposta:”Preferibilmente non di spalle”.

+”A volte ho l’impressione che tu non mi stimi…” “Ma, cara, cosa dici? Dai esci dalla pattumiera e dammi un bacio sulle scarpe.”

+Sto scrivendo un libro. Ho già tutti i numeri delle pagine.

+Che Dio ci perdoni. E ci perdonerà. E’ il suo mestiere.