+Perche' gli struzzi mettono la testa sotto terra?.Perche' le talpe guardano i film porno!

+A Natale mia madre faceva sempre il tacchino. Un'imitazione orrenda!

+In ferramenta un signore chiede una lima. "Per che cosa le serve?". "Devo limare il becco al mio canarino". "Ma e' matto, cosi' lo uccidera'!". "Lei non si preoccupi, l'uccellino e' il mio e non il suo!". Al che il negoziante gli da una lima. Dopo qualche giorno il signore del canarino torna nel negozio. Curioso il negoziante chiede: "Allora, com'e' andata con il suo canarino?". "Ah, e' morto...". "Glielo avevo detto io che non si puo' limare il becco ad un uccellino". "No, no, ma non e' mica morto perche' gli ho limato il becco. E' morto quando l'ho stretto nella morsa!".

+Cosa fa un ornitologo quando si reca al lavoro? Timbra il cardellino!

+Come si chiama una bestemmia detta da un pappagallo? La madonna di Loreto.

+Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase: "Siamo due puttane, siamo due puttane!". "Che scandalo! Fai cosi': io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare! Li mettiamo vicini cosi' i miei insegneranno le buone maniere alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: "Siamo due puttane, siamo due puttane!". E un pappagallo all'altro: "Cosa ti dicevo. A forza di pregare le nostre preghiere sono state esaudite!".

+La maestra in aula: "Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe". E Giuseppe: "Mah, secondo me ne rimangono cinque!". "E tu, Pierino? Secondo te, quanti uccellini rimangono?". E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun uccellino!". E la maestra: "Nessuno? E perche'?". "Perche' se il cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non ne rimane nessuno". La maestra: "No, Pierino, la risposta e' sbagliata. Pero' il tuo ragionamento mi piace!".
- Allora Pierino chiede di poter fare lui una domanda alla maestra e chiede: "Sedute su di una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato. La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza lo sta succhiando. Quale delle tre donne e' sposata?". La maestra e' scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino risponde: "Mah., vediamo... qual' e' quella sposata... forse.... quella che succhia il gelato?". E Pierino: "Sbagliato! E' quella che ha la fede al dito. Pero' il suo ragionamento mi piace!"

+Qual è la differenza tra Rutelli e San Francesco? Che San Francesco parlava con gli uccelli ,Rutelli ai coglioni.

+Qual è la differenza fra un coglione e uno di Forza Italia? Che il coglione a qualcosa serve.

+"Se russi ti picchio!". "E se ucraino?". "Ti merlo!".

+In piena notte un ubriaco si alza dal letto, va in cucina, poi ritorna in camera e dice alla moglie: -Franca, ma i limoni hanno le zampine?? -Le zampine i limoni?!? Mi sembri scemo! -Allora mi son fatto la limonata con il canarino!

+ "Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ha sì, e dove fanno questi scambi?".

+"Ma che bel cane signora, Alano?". "Mah, per cagare, caga!"

+12 gatti siamesi fanno un gatto sia…anno!

+Chi fugge dai vulcani? I vul-gatti

+Come si chiamava il cane di Garibaldi? Con un fischio!

+Dal barbiere."Mi fa i capelli alla figa di gatta?" "Eeeeeh?" "Beh, visto che il mese scorso me li ha fatti alla cazzo di cane!".

+Dei cani giocano a poker. Il primo: passo. Il secondo: tris d’ossi. Il terzo: Cocker!

+Il gatto di Cartier va a caccia di topazi.

+La ringhiera e' una cagna molto feroce.

+Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?".
Un amico del matto: "Ma non vedi che e' una capra, cretino!".
"Ho detto che e' un cane!". "Ma non vedi che ha le corna!".
"Ma saranno cazzi suoi, no!".