+Su un aereo in avaria viaggiano il Papa, D'alema, Scalfaro e un giramondo. La legge della barzelletta fa si' che ci siano solo tre paracadute. D'alema afferra il primo e dice: " Io sono indubbiamente il piu' astuto, sono pronto nelle decisioni quindi..." e si lancia. Scalfaro afferra il secondo dicendo: "Conscio dell'alta dignita' e responsabilita' della mia carica, delle aspettative che la nazione ripone in me, io devo mettermi in salvo" e scompare attraverso il portello. Restano il Papa e il giramondo a guardarsi. Sua Santita' guarda il giovane, ne ravvisa la somiglianza con Gesu' e decide di sacrificarsi: "Figliolo, io sono vecchio e atteso in cielo, quindi sarai tu a salvarti, ma prima devo dirti alcune cose che tu insegnerai nel mondo, se vuoi far cosa grata a questo vecchio prete". "Santita'" lo interrompe il ragazzo, "mi risparmi il sermone, perche' possiamo salvarci tutti e due, non ha visto che il piu' astuto s'e' buttato col mio sacco a pelo?"

+"Dopo i 130km/ora la mia auto balla. Cosa posso fare?" "Spegni la radio!"

+"Scusi il 15 passa di qui?" "No, il 15 sono a Milano"

+Era così grasso che l’ambulanza dovette fare due viaggi per portarlo in ospedale.

+In una poco trafficata strada del bergamasco sono evidenti delle tracce di sangue sull’asfalto. Come si fa a sapere se è stato investito un cane o un terrone? Se ci sono i segni della frenata, era un cane.

+L’Italia è il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlick tlack. Il guidatore si è girato e ha detto:"Cazzo è sto’ rumore?"

+Un parcheggiatore romano:"Venga dotto’, venga tranquillo. Dietro c’è er deserto!". Si sente un tonfo. "Ah dotto’, ha preso proprio la palma!"

+Il medico visita una signora di una certa età. Mentre ausculta chiede: Quanti anni ha? Lei:"Cinquantadue". Il medico batte sulla schiena:"Dica trentatre…" e lei "Eh, dottore, io lo direi volentieri, ma non mi crederebbe nessuno…".

+All’esame di anatomia: "Mi dica, signorina, qual è l’organo che può aumentare di trenta volte?". La ragazza esita un po’ e poi:"Il pene…" "No signorina, è la pupilla…comunque complimenti al suo ragazzo!"

+"Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?". "No di certo!". "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".

+"Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?". "Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?".

+"Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?" "Si, se mi telefona...".

+La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".

+Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara, sono per il tuo mal di testa". "Ma io non ho mal di testa!". "Fregata!".

+Notizia giornalistica: Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del delitto.

+Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con un barbone. Lei si difende cosi': "Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha qualcosa che suo marito non adopera?".

+Un tipo rientrato a tarda notte ubriaco si sveglia la mattina e chiede alla moglie: "Cara, ma aprendo la porta del bagno la luce si accende automaticamente?". "No, caro, perche'?". "Allora ieri sera devo averla fatta nel frigorifero!".

+Una nipotina chiede all'anziana nonnina: "Nonna, che cos'e' un amante?". E la nonna gridando: "Santi numi!" e corre verso la soffitta.